Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будующий офицер.

Два приятеля перед кинофильмом выпили по две бутылки пива в середине сеанса:
- Вась! Я уже не могу: надо срочно отлить!
- Да возьми и отлей тихонько соседу в карман.
- Да ты что? А если заметит!
- Ну ты-то не заметил...

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли
пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Кончил раз и навсегда !

Жизнь - трагедия для того, кто чувствует, и комедия для того, кто мыслит. Ж. Лабрюйер

- Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции
слишком маленькие!

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

Едет ковбой по прерии. Смотрит, лежит восхитительная женщина, совершенно
обнаженная. Ковбой прикрыл своей шляпой интимное место и поехал дальше. Едут еще
два ковбоя, останавливаются. Один спрыгивает с лошади и направляется к женщине,
второй ему вслед:
- Куда тебя несет, смотри, как кого-то засосало!

Мне тут одна мысль в голову пришла (что уже само посебе не плохо:)

Первобытный человек залезал на всё, что движется -и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.

- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся
руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким
образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

Сушка - это одноразовый эспандер

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
- Что это значит: "Советы во время обеденного перерыва"?
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.