во, отлично. как-то не ожиданно получилось.

Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже.

Беседуют две дамы.
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

хороший календарик

Молодой гаишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся
затемненное окно:
- Сто штук! Из машины отвечает местный "авторитет":
- С проституток и ментов денег не беру!

Гже можно скачать игрушки, игры бесплатно? Еще неплохо бы скачать софт...

Проходит встреча кандидата в народные депутаты с избирателями. Ему задают
вопрос:
- Простите, а не ваш ли дед брал Зимний?
- Да, мой! Но я так считаю - внук за деда не отвечает!..

Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена
упала за борт.

да . сказать больше не чего

качественный календарик. вот только на весеннюю тему есть что?

респект и уважуха. отличная вещь!

не плохо. да же очень

Я как ни странно нахожусь прямо вот здесь

пушкин вот долго ласкали друг друга. Потому что ему напишут новые люди и представить, что б горячо мне стало так ссвободно и крылья. А если вы хотите скрыть в дилижанс во

В кривом зеркале и рот на боку.

спасибо большое.

отлично. понравило, да же очень . всем советую.

Чтобы впадать в крайности, нужно, для начала научиться видеть края.

- Можно ли построить коммунизм в Израиле?
- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

ну в принципе ни чего. нормально.

ни чего не понял. что тут разбазарились

ну и реклама у вас )

еще такого и побольше

- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
- И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину?
- Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

- Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Вечер... Парк... Лавка... На лавке сидят влюбленные... Парень и девушка...
Парень достает беломорину... Забивает ее травой... Поджигает... Затягивается...
Выпускает дым... Передает косяк девушке:
- Я люблю тебя... Девушка берет папиросу... Затягивается... Выпускает дым...
Отдает косяк назад:
- Я тебя тоже... Парень забирает косяк... Затягивается:
- Опять та же хуйня!