Теща отравилась грибами. Вызвали скорую помощь. Приехали врачи, осмотрели ее,
взяли на анализ грибы. И спрашивают зятя:
- А почему она у вас вся в синяках?
- Не хотела есть грибы.

Крохотный факт стоит целого сонма несбыточных грез. Р. Эмерсон

У скуки нет лица. П. Валери

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол. Сидевший с ними
в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он
встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

Лондон. Клуб. За окном снег, метель. Перед камином в глубоких, удобных креслах
два джентльмена. Аромат дорогих сигар, коньяк, полный покой...
- Рождество скоро...
- Да-а, Рождество...
- Рождество - это хорошо...
- Да-а, Рождество - хорошо...
- Но..., половой акт лучше...
- Да-а... половой акт лучше... Но Рождество чаще...

- Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и
открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на
балконе.

- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы
еще не так кричали...

Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный
дяденька:
- Ты чего плачешь, мальчик?
- Аааааа! У меня мама плохая!
- Ну чего же она плохая?
- Она-аааа котят утопила-аааа!
- Да, плохая мама...
- Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..

В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.
- Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он
- У нас сегодня рыбный день...